めずらしく、読書ログ
万人に役立つかと言われるとわからないけど
なんとなく生きづらい。
人間関係で疲れやすい。
「他の人は平気そうなのに、自分だけしんどい？」と感じる。
そんなとき、
「なにが私をつらくさせているのか？」という視点で
自分の周囲を眺めてみると、ひとつのヒントが見えてくる。
それが「バウンダリー（境界線）」という考え方
バウンダリーは“厚さを変えるもの”
バウンダリーには調節機能がある。
- 加害的な相手には厚くする
- 信頼できる相手には緩める
つまり、「誰をどこまで自分の内側に入れるか」を調整する力。
でも、この調節機能にエラーが起きると
- 傷つけてくる人を受け入れてしまう
- 大切にしてくれる人を遠ざけてしまう
ということが起きる。
大事なのは、ただ「強く・厚くすること」ではなく
相手に応じて適切に変えられること。
なぜバウンダリーはうまく機能しなくなるのか
背景には、幼少期の体験が関係していることがある。
- 自分の声を聞いてもらえなかった
- 「好き」を大切にされなかった
こうした経験が積み重なると、
- 相談しても無駄
- 自分の望みがわからない
という状態になる。
その結果、
- 困っているのに助けを求められない
- 望みと他人の期待の境界が曖昧になる
という悪循環が起きる。
では、どうすれば、そのバウンダリーの調節機能を活用していけるか？
バウンダリーが機能するのに必要なこと①：安全でないものを見抜く
まず必要なのは「危険を見抜く力」。
暴力というと殴る・蹴るなどの身体的なものを想像しがちだけど
実際にはもっと見えにくい形のものがある
- 行動制限
- 監視
- フキハラ（不機嫌ハラスメント）
- 脅し
たとえばフキハラの一種として、
過去のミスを持ち出して罪悪感を植え付け、話をすり替える
といったものもある（）
また、「取引」の形をした圧力もある。
「100点取れたらゲーム買ってあげる」
一見普通だけど、裏を返せば
「達成できなければ与えない」という条件付きの愛情。
これが繰り返されると、
- 願いには代償が必要
- 自分の気持ちはそのまま出してはいけない
という認知が育ってしまう
バウンダリーが機能するのに必要なこと②：上手に距離をとる
「みんな仲良く」は、正直ムリ！！←まずはこれを念頭
苦手だけど関わらないといけない人には、
- おはよう
- さようなら
- ありがとう
これで十分で、これ以上の関係を無理に築こうとしなくていい。
（必要な情報の共有だけする、というイメージ）
さらに、
- 無難な回答を準備しておく（踏み込まれないための予防線）
- 無言でいる・真顔でいる（苦手なノリに無理に合わせなくていい、私は本当にこれで疲れてしまっているときがあるので、この対応は取り入れてみようと思う。みんなのノリは崩さず、でも自分は阿るのもできないよという意思表示だね🥺）
といった対応も、立派なバウンダリー
バウンダリーが機能するのに必要なこと③：「私は私、あなたはあなた」
大事なのは、責任の切り分けで
- 自分の課題は「自分のお皿」
- 相手の課題は「相手のお皿」
相手が不機嫌だからといって、
その責任をすべて引き受ける必要はない。
心の中でいいからこう思っていい。
「それってあなたの感想ですよね？」🤣
まとめ
バウンダリーの調整がうまくいかないと、
- 人よりも傷つきやすい
- 人間関係がしんどい
といった「生きづらさ」につながることがある。
これは単なる「性格」の問題ではなく、
境界線の機能の問題かもしれない。
「他責」にするというわけではなく、まず
- 自分の望みと他人の望みがごっちゃになっていないか
- 相手の感情の責任を背負いすぎていないか
を見直すことが大切。
そして、不安やつらさを感じたときは
まずは一歩引いて「メタに」考えてみる
それだけでも、バウンダリーは少しずつ整っていく
コメント